Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!

[joc]

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
-Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победитьопасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!

[joc]

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют..

[porcha2]

Старый анекдот..... (про рыбалку)
но почему-то смешно всеравно  :)

Есть еще тупее анекдот:
идут туристы по горной тропе.
Вдруг, из-за кустов на середину тропы выскакивает корова и говорит: "Ха!  :P А я тоже в кедах  :P !"
Вот написанное перечитываю - бред. А когда слушал рассказчика, ржал до изнеможения  :)
жестикуляция и интонации рассказчика оч сильно меняют восприятие.  :)

[Iv-Ekb]

Старый анекдот..... (про рыбалку)
но почему-то смешно всеравно  :)

Есть еще тупее анекдот:
идут туристы по горной тропе.
Вдруг, из-за кустов на середину тропы выскакивает корова и говорит: "Ха!  :P А я тоже в кедах  :P !"
Вот написанное перечитываю - бред. А когда слушал рассказчика, ржал до изнеможения  :)
жестикуляция и интонации рассказчика оч сильно меняют восприятие.  :)

знаю такой анек, смеятся после слова лопата)

[joc]

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б###я, українець
Якщо сала не їстиму я.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Плачем....

[joc]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможеннаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[joc]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня локоть болит.
- Сдайте мочу на анализ.
Мужик думает: "На хрена мочу, когда локоть болит?" Взял, ради хохмы, смешал свою мочу с мочой жены, собаки, кошки и сдал. Приходит к врачу, а тот ему с порога заявляет:
- У вашей кошки блохи, у собаки - 5 щенят, у жены - любовник. А если вы дрочите, то незачем бить локтем в стенку!

[joc]

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо