Re: С юмором о жизни женщины...

[weter]

привет, Валера , как жизнь ? как у Юли дела ? ::)

У Юли все хорошо. Она увлеклась наукой со странным названием ГЕМОЛОГИЯ ???, если хочешь оказать ей помощь дай ссылку на хороший учебник по гемологии ;)

[weter]

Спасибо, значит с часами не получилось, и занялась любимая Юля брюликами :)

Между словами "Юля" и "Брюликами" ты пропустил слово "любимыми" ;D

[Alex17]

2 Alex17
все таки коты достаточно вредные и пакостные существа ;)

Точно !!! ;)
И вообще, у меня фся тела такая !!! ;D

[rvr]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты вс?-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В
кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Alex17]

Еще о непостижимой женской душе:

http://mnis.ru/uploads/posts/video/smoke_mnis.ru.wmv

[WOLK]

ААА ! ЖЖошь , я валялся !
;D

[WOLK]

2 tanga

Зачот !
ЖЖешь 2 раза ! ;D

[KLM]

Женско-мужской фразеологический словарь ;)

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[=LAS VEGAS=]

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

;D ;D ;D

[Nomorebetman]

Взято тут http://lemur-lori.livejournal.com/

900$ в час
Черт знает, насколько это преступно, но я позволю себе использовать термин введенный Корпускулой.
Истории про НИМФУ, знаете ли, жгут руки.
Уже несколько месяцев я исполняю функции спич-райтера одной выдающейся медиа-Нимфы нашей страны.
По известным причинам имени ее я называть не могу. Да это и не имеет значения. Думаю, многим оно просто ни о чем бы не говорило.
Достаточно знать, что моя Нимфа имеет практически белоснежные волосы до талии, вес - 48 кг при росте 173 см и ноги, длинна которых составляет две третьих от общей длинны тела.
Ну, вы поняли. Она богиня.
Примерно раз в неделю мы встречаемся с Нимфой на предмет обсуждения текстов.
Стоит ли говорить, что все встречи она назначает только в самых дорогих ресторанах Москвы.
Моя заказчица не стеснена в средствах. И без пачки стодолларовых купюр просто не выходит из дома.
Но вот вчера! Демон жадности, что называется, обострил игру.
Итак. Мы сидели за столиком, в одном из гламурнейших мест столицы.
На ближайшей ко мне половине стола располагались очки, минеральная вода, чашечка кофе, пачка бумаг, ручка, блокнот и сигареты.
На половине Нимфы располагались темные очки в золотой оправе. Она алкала креветок.
И креветки таки пришли к нам в гости, господа. Но! Под маскою овцы таился лев. Креветки были не правильными.
- Они что в кляре?!!! - Возопила Нимфа, глядя на официанта.
- Да - с почтением ответил юноша.
- Фу-у-у... - сказала Нимфа. - Блядь, я же худею...
- Унести? - дрожащие руки официанта повисли над тарелкой.
- Унесите повару и скажите чтоб отковырял кляр.
Юноша поднял брови.
- Не, а че вы хотели? - Спросила Нимфа. - Чтоб я сама что ли сидела тут отковыривала эту хуйню?!
Юноша побледнел.
Кстати, друзья мои, если вы когда-нибудь решите устроится работать официантом, мой вам платиновый совет: только в ресторан для среднего класса. Категорически.
- Короче, унесите на кухню и скажите там, чтоб отковыряли кляр. А потом разогрели в микроволновке. И Хенесси ХО принесите. И чик-чик-чик.
- Лимон? - уточнил юноша.
- Ага - Сказала Нимфа и повернулась ко мне. - Ну, че там у нас?
Я протянула ей пачку текстов.
- Ща, ща начнем. Только вот надо позвонить. Я, понимаешь, с утра по салонам... И все деньги ек.
- По каким салонам? - Спросила я.
- Красоты. И мне теперь нечем расплатиться за наш заказ. Ща, я позвоню кому-нибудь, чтоб подвезли нам денег.
Дальше, друзья, происходило буквально следующее.
На моих глазах Нимфа сделала три телефонных звонка.
Всем абонентам она говорила примерно такой вот текст:
"Але! Бонджорно! Да это я. Слушай, я тут сижу в "....". Такая хуйня, мне не чем размазаться по счету. Ты бы не мог подвезти долларов триста, чтоб мне размазаться здесь? Не можешь? О... Блядь. Ну попроси кого-нибудь, отправь, пусть мне привезут! Да. Да. Триста баксов" и т.д и т.п. и т.п.

Где-то через минут 40-50 волхвы начали подносить дары.
Первым к нашему столику подошел импозантный мужчина, в часах, костюме, нежно-малиновой рубашке, все как положено, только что из каталога "Скромное обаяние буржуазии".
Мужчина подсел на диванчик к Нимфе, протянул ей триста баксов и начал хватать девушку за прелести и за Версачи, с восторгом обезьяны.
- Ум... Она такая сладкая, - обратился господин ко мне, одновременно пытаясь просочить руку в штаны Нимфы.
- Познакомься, Катя. Это мой муж.
Будучи не первый день знакомой с работодательницей, я прекрасно знаю что мужа то у нас никакого и нет. Но, киваю головой.
- О... - простонал Муж, задирая на Нимфе кофточку. - Какой у нее животик!
Потом они о чем-то недолго поговорили. Муж вспомнил, что у него дела и был таков.
- А кто это? - спросила я, когда Муж вышел из зала ресторана.
- Да, - ответила нимфа, пережевывая креветки, - какой-то хуесос.
- Ты что, его не знаешь?
- Ну так... Короче, пошел он, блядь... Исполняет, сука. Ну, че там мне читать?
- Вот с этого абзаца, - сказала я, протягивая Нимфе листки. Но! К нашему столику опять подошел человек. На этот раз скромен и сер, аки мышь.
- Я водитель Андрея Палыча - Представился он и протянул конверт. - Меня просили передать.
- Спасибо, ага - ответила Нимфа открывая конверт и извлекая оттуда триста долларов США.
- Еврей, блядь - сказала она, разглядывая зеленые деньги.
- Кто еврей? - Спросила я.
- Ну этот... Который передал. Ты слышала, я ему звонила и просила чтоб мне подвезли триста баксов?
- Да.
- Вот, это водитель его, подвез. Видишь?!
- Триста долларов. Вижу.
- В том то и дело, сука, что триста. Ровно триста, блядь. Не долларом больше. Еврей, блядь, не могу. Ровно триста. Ро-вно. Господи...
Настроение Нимфы испортилось. И она заказала вторую порцию Хенесси.
Еще через минут пять к нашему столику подошел третий подноситель даров.
Он кинул на стол триста баксов и сказал:
- Пойдем, короче, отойдем на минуту. Надо поговорить.
- Может ты присядешь? - спросила Нимфа, указывая на заветное диванное место рядом с собой.
- Не-а, - сухо ответил господин, - у меня жопа жирная. Не влезу. Пойдем, выйдем.
И мои друзья покинули меня, извинившись.
А я осталась за столиком. На котором были разбросаны 900 долларов, материализовавшиеся из воздуха в течение часа