Re: С юмором о жизни женщины...

[Rosamarena]

И действительно, дорогие и малочисленные наши представители мужского пола, вы ждете высокой любви от дам подобной профессии, что изображена выше? ;D ;D ;D
За что боролись, на то и напоролись! ;)

[WOLK]

skat :o

все ты опошлил..

[Rosamarena]

И действительно, дорогие и малочисленные наши представители мужского пола, вы ждете высокой любви от дам подобной профессии, что изображена выше? ;D ;D ;D
За что боролись, на то и напоролись! ;)

Rosamarena......а какой профессии эта дама??......мне подумалось, что она в канализации работает ;D

Вот-вот. Бродят по канализациям, а потом на всех остальных свой опыт распространяют. ;D ;D ;D

[WOLK]

Вот-вот. Бродят по канализациям, а потом на всех остальных свой опыт распространяют. ;D ;D ;D

Канализационны деффки ....
Опа ! Вот сюжет для триллера или игрухи новой комповой ;D

[apperKOT]

Фи, мужики, как вам не совестно?
Уже сам факт, что человек мужского пола тренирует свое злословие на женщинах, показывает слабость мужчин.
Да, перевелись рыцари... Жаль!
А насчет материальной стороны, то сейчас большинсово женщин зарабатывает больше мужчин. 8)
Я была о всех вас гораздно лучшего мнения. ;D ;D ;D

Никокого лучшего мнения! Все мужики-есть мерзкие упыри! Слабаки и хулюпики до мозга костей. Хотя у них и костей-то нет! Только слизь, глаза и тестикулы под обвисшим пузом!
Сидят такие сволачи-кобели по своим офисам и прерывисто дыша, смотрят сквозь толстые очки, на картинки с порносайтов. Текут слюни по небритым, прыщавым лицам...! Вместо того, чтобы зарабатывать деньги, зарабатывают геморой и гундят на мужских форумах о пиве, футболе, женщинах(хотя профессионально занимаются только первым).
Женщин боятся, так как будучи страшнейшими ананюгами, с трудом представляют, что с ними делать-то надо!
Так что милые дамы, выбор у вас не велик: либо лезбийские игрища, либо вот эта кучка инфантильного сала с набором подростковых компликсов и капризов, манией величия и тремя разноцветными носками на одну ногу(обычно левую)!
Даешь здоровую критику в массы!

[weter]

Ребята с сервиса просили передать: "На здоровье" ;D ;D ;D

[Alex17]

О !!! :o Про Юлю наконец-то вспомнил !!!!!! ;)

[apperKOT]

2 Alex17
все таки коты достаточно вредные и пакостные существа ;)

НЕТ! Кто сказал что достаточно?! МЫ ну очень вредные и ну очччень пакастные!!!!

[apperKOT]

Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.


День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться

[Skat]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на

верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе

спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она

идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все

же она, преодолев себя, пошла на последний этаж

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует

лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить

невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже

находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины,

любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ
И НЕ ЗАШЕЛ.