Свежий (не очень) анекдот

[SSL]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[SSL]

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?

[SSL]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

[SSL]

Маленькая девочка с мамой собираются пойти гулять. Девочка : - Мама, подожди, я только Фублю возьму!
Мама: - Кого?
Девочка убегает и приносит куклу, разорванную, без волос, глазки выпали, всю грязную непонятно в чем изгвазданную....
Мама: - Фууууу, б.....л....яяяяяя!
Девочка: - ну вот! Папа тоже её так называет!!!

[=Костян=]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

;D ;D ;D +1

[SSL]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский;
решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили,
что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

[SSL]

Посадил дед батарейку в мобильнике. И выросла у него огромная надобность позвонить.
Тянет потянет дед батарейку из мобильника вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Тянут потянут батарейку из мобильника, ну никак не могут вытянуть. Позвали внучку.
Пришла внучка и говорит. Вы, старые @удаки, кокого @уя мой телефон дербаните.
- Дык батарейку хотим вытянуть, но не можем.
- Ясен @уй, она же на защелке. А кокой репы то она вам понадобилась?
- Да, той самой репы, что посадил ее дед.
- О, чертило! Давай заряжу, подтянула внучка шнур и воткнула в телефон.
А, тут жучка за кошкой е@ашит. Ну, слегонца провод задели, телефон камнем вниз, да так о пол ударился,
что батарейка вылетела и прямо мышке в норку, и застряла там.
Тянет потянет теперь мышка эту батарейку, что бы из норки выйти и орет нечеловеческим голосом:
Ну о@уительная сказочка ))))

[SSL]

Из сказки "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

[Guzel]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Guzel]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...