Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

[rvr]

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

[rvr]

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

[rvr]

огнеметы для разгона ;D :o :o

[Nomorebetman]

[Just]

ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.

Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А.О.КУДРЯШЕВ

8) :police: :angel:

[Reijii]

Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была
суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки,
отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в
окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а
просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за
рыбками в аквариуме.

"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла
Надя, прочитав СМС на телефоне.
"Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся
Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан
там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.

Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя.
Надо бы подарок хороший ему.

Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене.
Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день
рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.

Надя засмеялась.
Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину".
"Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом
продолжил Колян.
"Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя.
Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло.
"Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел
к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на
него..."
"Что такое? " - взволновалась Надя.
"Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние
человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером
назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..."
"А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя.
- "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если
  человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков,
  самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать
  Колян.
"АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя.
- "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!!
  КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться
  говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то
  думает!!! Если такое не умеет! "

Колян даже покраснел от недовольства.
- "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! "
- "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон
  даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя.
  "Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.

"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян.
- "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не
  научиться с людьми разговаривать! "

[rvr]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

[rvr]

А вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот. Так вот: лучше бы Юрок играл в шахматы.

[rvr]

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь