Свежий (не очень) анекдот

[paul118]

Блондинка: "Hе бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин, получается, что я не существую?!!!"

[Reijii]

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

[paul118]

Лужковские строители не так давно установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд.
Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В
остальном их деятельность схожа.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Наверное руководят строителями бывшие лётчики этого самого люфтваффе....добились похоже своего... ;D

[Reijii]

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Валялсо....

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...(достает косяк, взрывает, делает напас, лечит, выдыхает)... тема нашего сегодняшнего урока - рыбы...(пых-пых, задерживает дыхание, сдавленным голосом)... есть такая рыба - пила (выдыхает)... она все пилит. Она пилит водоросли, (затягивается) подводные скалы, пароходы...(кхе-кхе-кхе)... а по ночам...(затягивается, задерживает дыхание, лечит, сдавленным голосом)... она выходит на берег...(кха-кха-кхехе-кхе)... и пилит деревья...
Вовочка тянет руку:
- Петр Сергеевич, дайте затянуться!
- Держи.
- (Вовочка делает напас) Кхе-кхха-кххха-бхе-кхкхеее... учитель, а нах## она это делает?
- (забирает косяк, затягивается, задерживает дыхание, сдавленным голосом)... e##нутая...

[Toyota]

Собрались Волк, Лиса, Медведь :о)
Лиса : Волк, ты что такой весь поломаный?
Работал в овчарне, крал овец, крал.
Перещитали, пи... дали выгнали.
Волк: Лиса, а ты та что? Дак вот курятник охраняла, то жесамое,
кур крала крала, пи.., дали выгнали.

Лиса: Медведь , а ты что такой довольный?
А я на стройке работаю, узбеков ем, ем, а их всё ровно не кто не
счетает ;D

[paul118]

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

[МОСКВА]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

А аукцион,конецно,ф Бабруйске.Да?И проводит Сопчаггг ;) ;D

[paul118]

Анекдот про ИБ


Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е#АНУТАЯ...