Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[174400]

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника

[174400]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса

[174400]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
  ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[uda]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
  ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Валялсо поцталом ;D ;D ;D 8) 8) 8)

[joc]

http://www.s5s.ru/Smile.swf    8)

[X-Gaminator]

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить ;)

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(окинув критическим взглядом охранника) - VOGUE с ментолом будьте добры

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-А ты правда думала, мы будем смотреть мои фотоальбомы и кормить рыбок?????

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-То-то я смотрю Сережа очень много курит... Ой, Вов, извини, мне пора))

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/ Ой, а зачем ты берешь презервативы?????
-Ну для секса вообще-то...
(кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне...

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты куришь??
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...
-А зачем тебе йогурт?
-Да дома кончился, просили купить
-А зачем тебе креветки
-Да отец к пиву заказал
-А зачем тебе пиво?
- Слышь, дура, ты товары пробивать думаешь или нет?!

[=Костян=]

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

[joc]

Судебное заседание.

Подсудимый 14-летний подросток, обвиняется в изнасиловании няни.

Мать подсудимого:

- Да вы только посмотрите, это же ангелочек, как он мог изнасиловать эту кобылу.

Показывает рукой на 30-летнюю деваху.

- И вы подумайте, чем... чем он смог бы это сделать?

Ставит подростка на стул, снимает с него штаны...

- Посмотрите, чем он мог, чем???

Подсудимый тихонько шепчет ей:

- Маманя, не теребите писюню, проиграем дело... ;D

[174400]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[174400]

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...