Свежий (не очень) анекдот

[paul118]

Сегодня на мыло получил:


#######

#######

#######

Пасаны, кинте на тел. денег!!!

Нужно... век свободы не видать!!!...

тел. # 920-212-хххх.

#######

#######

#######

[paul118]

Uрgrаdе известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

[paul118]

http://shempelevfast2005.narod.ru/sexy/sim.htm


;D ;D ;D ;D ;D ;D

[WOLK]

ГЫЫЫЫ !
ЖЖошь ;D

[Reijii]

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Да-да, я вас слушаю.
- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли слово "не хочу" на номер 4242.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

[Reijii]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

Просыпается Снегурочка после Нового года: - Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.

[Reijii]

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

[Reijii]

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

[Reijii]

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Противозачаточная внешность.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

[Reijii]

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!