Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[maxim_42]

Олеся
мне так похо...

Рыжий
мне так похуй..
****************
Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D
*********
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
*******************************
Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!
*********************
Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...
*********************
aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят
********************

[Rodick]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
***********

Идет нарк по улице , поет песенку :
,,Чужие губы тебя ласкают , чужие губы шепчут тебе ... "
Его встречает второй нарк :
-Тебя что , девушка бросила ?
-Да нет... Чупа-чупс " потерял !
****************

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
*************

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
*******

ПАЦТУЛОМ!!!! особенно про нарка!!! 8)

[SSL]

почтовый ящик ВВП:
http://fishki.net/other/mail.html#

[SSL]

.. Есть три причины по которым муж не приходит домой ночевать. Блондинки, рыжие и брюнетки...

[=Костян=]

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

[Lansen]

Купил мужик обезьянку чтобы научить разговаривать. Учил три месяца, обезьянка научилась только одному слову "Конечно". Мужику это надоело, понес он ее на птичий рынок продавать. Встал. Подходит к мужику другой мужик.
- Почем обезьяна?
- 10 тыщ.
- Почему так дорого?
- Говорящая, да еще и знает где клад зарыт, только мне не говорит, потому и продаю.
Мужик спрашивает у обезьянки:
- Знаешь, где клад зарыт?
- Конечно!
- А мне скажешь?
- Конечно!
Купил чувак обезьянку, принес к себе домой. Показывает ей глобус, раскрутил, тыкает пальцем куда-то:
- Угадал?
- Конечно!
Приезжает туда, чуть ли не на серверный полюс, все как полагается - лопата, кирка, лом, спрашивает обезьянку:
- Здесь копать?
- Конечно!
Копает, разумеется пусто.
- А может глубже копать?
- Конечно!
Копает, все так же пусто.
- Что, еще глубже?
- Конечно!
- Ты что, издеваешься?
- Конечно!
- А может тебе 3.14зды дать?!
- НЕ НАДО!!!

[Lansen]

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[SSL]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом ЛЮБИТЬ надо - сознание теряю.

[SSL]

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 497823.jpg

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 497828.jpg

http://photofile.ru/photo/bruce_willis_ ... 500472.jpg