Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни— это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни— это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни— в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября— День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому — Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки — это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки — наполовину бабы, наполовину — рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

(с) комеди клаб

[Iv-Ekb]

;D
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

[maxim_42]

;D
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

ПАЦТОЛОМ!!!  ;D ;D ;D  +1

[maxim_42]

Супербоянчик )) Вся правда об Анатолие Вассермане

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.

9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".

10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.

13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.

17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.

19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

23. Вассерман работает Википедией в свободное время.

24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

28. Анатолия Вассермана любят карманники.

29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.

34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А
Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна
"лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

43. Анатолий Вассерман не какает.

44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".

50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.

55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.

57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

[maxim_42]

Пасхальная флэшка

http://trinixy.ru/2008/04/24/najjdi_pas ... ajjca.html

[maxim_42]

Подборка классного креатива

http://trinixy.ru/2008/04/22/podborka_k ... shtuk.html

[maxim_42]

http://trinixy.ru/2008/04/24/sekrety_se ... kanov.html

[maxim_42]

Прикольный тест

http://trinixy.ru/2008/04/24/test_pro_soblaznenie.html

[maxim_42]

Автоответчик

http://trinixy.ru/2008/04/22/universaln ... tchik.html

Сколько стоит индульгенция

http://trinixy.ru/poll22.php


Сколько вы стоите в постели?

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolomet ... steli.html

Самый короткий тест IQ!   ;D ;D ;D

http://trinixy.ru/2008/04/01/samyjj_kor ... st_iq.html

[maxim_42]

антидепрессант

http://www.anekdotov.net/pic/photo12/in ... e-306.html