Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!

[SSL]

ссылка

[=Костян=]

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.







Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...



- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

[uda]

Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!

;D 8)

[Преторианец]

Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:
- Здр-равствуйте!
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
- Здр-равствуйте!
В какой-то момент он не выдерживает:
- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
- Могу: "Фас!"

[maxim_42]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

********************************

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

********************************

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

********************************

ххх: хелп! кто-нить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца! :)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

********************************

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

********************************

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

********************************

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а ч??
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

********************************

mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
fuckzebug: ну
mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
fuckzebug: и?
fuckzebug: БЛ*ЯЯЯЯЯЯ


********************************

Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскаляться. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

[Mindwork]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[uda]

СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ!!!!!!!!!


;D ;D ;D 8)

[maxim_42]

Черный юмор (13 анекдотов)

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Ш?л пьяный, провалился. Ид?т другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

У каскад?ра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежд?нными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают ж?сткость кузова в несколько раз

[Pro112]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, асю почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!