Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

[=Костян=]

# Переписка в аське между двумя подружками
# Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
# чо такое?
# пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
# Бл%ть, да чё случилось-то?
# кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
# ну гут, бабосов многа зарабатывают
# так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!
# больно?
# да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!
# бугага ))))))
# них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

[AR_Favorit]

# Переписка в аське между двумя подружками
# Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
# чо такое?
# пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
# Бл%ть, да чё случилось-то?
# кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
# ну гут, бабосов многа зарабатывают
# так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!
# больно?
# да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!
# бугага ))))))
# них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

баянишь, Кость...)))

[Преторианец]

......Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.....

[Преторианец]

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Клиент заказал в бардаке сразу двух девушек. Побыв с одной из них, решил, что этого ему вполне достаточно. Он подходит к бандерщику и говорит:
- Я хотел бы получить назад половину суммы за недоиспользованное свидание.
— Молодой человек! Или доёбывайте, или уёбывайте!

[uda]

Кагда Павлов был маленьким - его укусила собака, так она его укусила и забыла, а ПВЛОВ вырос и не ЗАБЫЛ...............!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[I-gorka]

– Как дела?
– Я в полной жопе...
– Не переживай, после черной полосы, будет белая!
– Белая полоса - это просто кусок туалетной бумаги в жопе!!!

[Преторианец]

Экзамен по национальному самосознанию в средней школе в одной из стран бывшего СССР.
- Кто за водку мать зарежет?
- Кацап.
- А кто за копейку задавится?
- Жид.
- А кто за сало жену отдаст?
- Хохол.
- А кто самый дурной?
- Зато мы поем хорошо.

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма, перестань баловаться и качаться на тете Сарре! Она совсем не для этого повесилась.

Во время сильного ливня девушка тормозит машину в центре города.
- Шеф, - обращается она к калымщику, - отвези на Котовского.
— Червончик!
— Да ты в своем уме?!
Калымщик уехал. Девушка продолжает мокнуть под дождем, одновременно ругая себя: ну дала бы ему червонец, пусть бы подавился, зато сидела бы уже дома, в тепле. Проходит минут десять и тут, как на счастье, проезжает машина. Девушка останавливает ее со словами:
- Шеф, на поселок! Червонец даю!
- И раком встанешь! - повышает расценки калымщик.
—Пошел вон, скотина!- возмущается девушка и остается под проливным дождем.
Буквально через минуту она начинает себя грызть: ну согласилась бы, так все мучения на ночной улице остались бы в прошлом. Тут, как на очередное счастье, едет машина. Девушка останавливает ее и говорит калымщику:
- Шеф, на поселок. Червонец дам, раком встану...
- И в рот возьмешь,- выдвигает встречное условие калымщик, но вместо согласия слышит в ответ отборный мат и уезжает. Через полчаса отчаявшаяся попасть ночью домой, промокшая до нитки девушка тормозит калымщика и истерически кричит:
- На поселок! Червонец даю! Раком встану! В рот возьму!
- А я блядей не вожу, - отвечает калымщик.

[uda]

– Как дела?
– Я в полной жопе...
– Не переживай, после черной полосы, будет белая!
– Белая полоса - это просто кусок туалетной бумаги в жопе!!!

:laugh: :laugh: :laugh:

[KRAPAL]

Vot eta nasha strana......   
http://news.sarbc.ru/main/2007/12/25/75919.html
A mi segodna zeliy den dumali chto sluchilos.....