Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[KLM]

ЛАДНО УЙДУ Я ОТ ВАС !!БУДУ СТРАНУ ПОДЫМАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ ))) ;D
ЕСЛИ ЕСТЬ ЧТО ПОДЫМАТЬ ()

Или есть ЗА что поднимать... :laugh: :laugh: :laugh:

;D ;D

[=Костян=]

А ВЫ МИЛЕНА ЧЕМ ПО ЖИЗНИ ЗАНЯТЫ ??В КАКОЙ ОБЛАСТИ ПОДЫМАЕТЕ НАШУ СТРАНУ ИЗ РУИН !!

Работаю в консалтинговом бизнесе, поднимаю страну из руин исключительно в рамках Национального проекта "Образование-2007" посредством повышения квалификации у специалистов разного профиля через краткосрочные семинары-практикумы и бизнес-тренинги. А Вы чем радуете экономическое положение страны?

А консалтинг - это те самые люди,которые всем объясняют как им надо работать (во всех областях) ,но сами ни где не пробовали толком? :)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

А ВЫ МИЛЕНА ЧЕМ ПО ЖИЗНИ ЗАНЯТЫ ??В КАКОЙ ОБЛАСТИ ПОДЫМАЕТЕ НАШУ СТРАНУ ИЗ РУИН !!

Работаю в консалтинговом бизнесе, поднимаю страну из руин исключительно в рамках Национального проекта "Образование-2007" посредством повышения квалификации у специалистов разного профиля через краткосрочные семинары-практикумы и бизнес-тренинги. А Вы чем радуете экономическое положение страны?

А консалтинг - это те самые люди,которые всем объясняют как им надо работать (во всех областях) ,но сами ни где не пробовали толком? :)

;) ;) ;) :)

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-О**евание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?



Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пи..орасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо х..я -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!



Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще
мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"



Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить
несколько фраз:

1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,
летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация,
трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк,
который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного
слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по
маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он
был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес –
это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына,
не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите
его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.


Дальше про меня точно:

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.



"Одноклассники.ру - второй шанс тра..нуть школьную любовь!"
Надысь блин встретил в сети, двадцать пять лет не виделись, скоро приедет...интересно чо будет.... ::)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


ВОПРОС ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ !!!)))))))))))

[maxim_42]

Мужчина звонит:
- Алло! Это секс по телефону для извращенцев?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал...


;D ;D ;D

[maxim_42]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

[maxim_42]

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
****************************
Февраль 2007, Новосибирск
Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:
- Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!
Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:
- Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!
Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:
- Ни носки…, ни ботинки…., ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ!!
***************************
Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть немогу!
*************************
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

********************************
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
****************************
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... препода откачивали
************************

[Милена]

А ВЫ МИЛЕНА ЧЕМ ПО ЖИЗНИ ЗАНЯТЫ ??В КАКОЙ ОБЛАСТИ ПОДЫМАЕТЕ НАШУ СТРАНУ ИЗ РУИН !!

Работаю в консалтинговом бизнесе, поднимаю страну из руин исключительно в рамках Национального проекта "Образование-2007" посредством повышения квалификации у специалистов разного профиля через краткосрочные семинары-практикумы и бизнес-тренинги. А Вы чем радуете экономическое положение страны?

А консалтинг - это те самые люди,которые всем объясняют как им надо работать (во всех областях) ,но сами ни где не пробовали толком? :)

Я оценила Ваше чувство юмора, пронизанное легким цинизмом, в вопросе о том, что такое консалтинг. Я не могу нести ответственность за все консалтинговые компании, но там, где я работаю, все бизнес-консультанты и тренеры - все практики, которые не один пуд соли съели, когда "пробовали толком" работать и состоялись как профессионалы и вот достигли в своем профессионализме высоты Гуру, с которой "объясняют как кому надо работать", чтобы не только финансово радовать экономику страны и карман работодателя, но и свой собственный тоже не обойти стороной *старалась быть убедительной, отвечая на вопрос*  ::)