Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[maxim_42]

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?

***********************
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

***********************
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***********************
- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

*****************
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
*************
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"
**********************
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
*********************
Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха
**************************
Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной.
В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.oru.ru/foto/yumor/image/8915.jpg  ;D ;D ;D

[Лола]

Все там будем!
Кстате что лучше, вишня или дуб? ???
http://rituall.ru/excl.htm


А ваще мне вот понравилос - http://rituall.ru/ex08.htm

Во-первых название 8)
Во-вторых он по ходу с ДВДшником, не скучно! 8)

;D ;D ;D ;D ;D
ну получишь у меня >:( >:( ;D

[KLM]

У меня одному знакомому после прохождения похожего теста выдали результат: "Как, Вы еще живы??? " ;D

[Лола]

У меня одному знакомому после прохождения похожего теста выдали результат: "Как, Вы еще живы??? " ;D

;D ;D ;D

[KRAPAL]

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
  дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
  оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
  Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
  ***... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
  язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
  страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
  продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

[KRAPAL]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
  овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
  стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
   

[KRAPAL]

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".
   

[KRAPAL]

Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
  уже невозможно.
   
 
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
   
 
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
  и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
   
 
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
   

 
- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.
   

 
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
   

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

ОБЪЯВА НА ЗОНЕ !!
ПЕТУХОВ НЕ Е.....ТЬ !!
ПТИЧИЙ ГРИП !!!!