Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[uda]

приезжает сын домой с Чечни,сидят с отцом выпивают вдруг сын вскакивает и спрашивает:куда гранотометы деть.
отец:какие гранотометы.
сын:пойдем покажу. выходят во двор сын достает из сумки "муху" показывает на сортир и говорит:представь что это уазик с духами.как даст залпом по сортиру.
зашли,сидят пьют дальше вдруг сын опять спрашивает а где мать.
отец:а нех@й на уазике с духами кататься

[maxim_42]

Мир по-американски:

http://fps.squad.ru/fps/index.php?name= ... ad&id=2680

****************************
Прикольный туалет
http://fps.squad.ru/fps/index.php?name= ... ad&id=2682
********************************
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
********************
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
********************
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
***********************
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
***********************
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику
и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь...
***************
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

****************
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами
значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
********************
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
*******************

[Iv-Ekb]

Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:

-— И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч… Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых… я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал…!!! А на их месте 3 выросло… я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, бл@ь, ни какой закономерности!!!

[Iv-Ekb]

Как стать злодеем  / 14:01 15.10.07 

1. Говорите правду — она раздражает людей.

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

[uda]

Как стать злодеем   / 14:01 15.10.07   

1. Говорите правду — она раздражает людей.

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Вот и готов ЗЛОДЕЙ!!!!! А так ДОБРА хочется!!!!!

[maxim_42]

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

[=Костян=]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

[=Костян=]

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- Скачай программу а потом установи.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[AR_Favorit]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8) 8)

[Золотуля]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

:laugh: :laugh: :laugh: и правда!!!!!!!!!