Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Diktator]

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

[Gogen]

[Sergey U]

разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остаётся одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею"


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-Да или нет.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Гpупповой оpгазм.

Цель игры:

Все участники ложатся/садятся впеpемежку на пол/диван/кpовать/ тpаву/паpту. Ведущий pаздает всем номеpа по поpядку от 1 до N, где N - количество игpающих. Затем по команде игpок с номеp 1 издает 1 оpгазмоподобный звук, после него игpок под номеpом 2 издает 2 таких звука, тpетий - 3 и т.д. Важное условие: если в пpоцессе идавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над дpугим, то игpа начинается сначала.

ВОТ ТАКУЮ ХРЕНЬ НАШЕЛ !!!

[=Костян=]

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением
скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас
активный, а для ГАИ - 3.14дарас пассивный.

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)

[Diktator]

1. Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег3.-Больше никогда не ешь желтый снег.
2. Люблю плавленые сырки, но вот от фольги изжога...
3. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
4. Если долго тужиться - голова закружится...
5. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с) А. Бойко
6. Убит при попытке покончить с собой.
7. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
8. Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.
9. Пополам делится только задница.
10. Я свою меру знаю: Упал - хватит.
11. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
12. Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
13. Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан…
14. Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
15. ОЙ, Серега, Серега, ну зачем у порога?
16. Удар лицом в пах наотмашь.
17. Мы с Тамарой ходим парой, у Тамары есть "Макаров".
18. В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
19. Гриб – отсосиновик.
20. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
21. А по мне пусть хоть всех поубивают,  лишь бы не было войны.
22. Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
23. Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
24. Казалось, что нам пи*дец.  Оказалось, что не казалось.
25. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
26. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
27. Трое в лодке, не стесняясь, собаки.
28. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.   
29. Наклейка на самолете-невидимке Стэлз. "Если ты можешь это прочитать, значит, мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
30. Точность - вежливость снайперов.
31. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
32. (Лозунг в цехе)  КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
33. Член не нос - назад не шмыгнешь.
34. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
35. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
36. Б. Н. Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
37. Сидел на зоне: вставал с петухами, работал, не разгибая спины...
38. Не называйте чужие вещи своими именами.
39. Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
Продолжать?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

ДАВАЙ БРАТАН ПРИКОЛ!!!!!

[uda]

УРОНИЛИ МИШКУ НА ПОЛ
ОТОРВАЛИ МИШКЕ ЛАПУ
ЗАСАДИЛИ В ЖОПУ ВЕНИК
МИШКА ДОЛЖЕН МНОГО ДЕНЕГ!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://warnet.ws/img3/47/pod/19.jpg  ;D ;D ;D