Свежий (не очень) анекдот

[paul118]

Надо было сказать: "кромешный день" ;D

[КРОМЕШНИК]

;D ;D ;D

[paul118]

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
-Люся отрой дверь, а то выломаю.
-Иди на фиг козёл.
-Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
-Наaa. Подавись ;-)

[Headhunter]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аку..нно мля!, - сказал четвертый сын.
8)

[Guzel]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
8)

:o :o :o

[МОСКВА]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
8)

:o :o :o

Да,это достойно!! ;D ;D ;D Четвертым сыном был Драг..ов :-\

[КРОМЕШНИК]

Два заики поспорили кто купит в табачке сигареты не заикаясь.Первый подходит и резко -Бонд.
Второй -ЛМ.
А продавщица ему -А вам какой красный или синий?
Второй-ССССУКА!

[Headhunter]

http://anekdot.mail.ru/single.html?rubr ... 908&page=4 8)

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?!

[Megaslot]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную
купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что
я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги,
вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[paul118]

В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?