Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

Ы-ы-ы у миня GPS

У МЕНЯ ТОЖЕ (ПРОСТО КРЕПИТЬ НЕ УДОБНО ))))))))))))))))))))

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

ВЕК ЖИВИ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
-----
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. О-о-о...
У ч и т е л ь. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-----
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
-----
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!
-----
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.
-----
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
-----
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..
-----
- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..
-----
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
-----
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
-----
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
-----
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
-----
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
-----
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Невнятно разговаривает на уроке", "Носит по четыре октябрятских звездочки", "Ничего не соображает".
-----
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
-----
Темы сочинений на выпускном экзамене: "Образ положительного героя в сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в "Богатые тоже плачут".
-----
Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!.."

[vladimirs]

Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит:
-Купи палку колбасы. если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-У вас есть яйца?,
ему отвечают:
-Есть.
Программист:
-Отлично, дайте десять палок колбасы.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Купили две блондинки по мышке в зоомагазине. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую
переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ
ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю…
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок…
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

[=Костян=]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[UTA]

8)

[ALG]

Часто в интернете попадаются интересные вещи, такие, возле которых хочется остановиться...

Некий Paul Potts выступил на английском шоу. Члены жюри, услышав что этот невзрачный парень, работающий продавцом телефонов, будет исполнять оперную арию, сделали довольно пессимистичные лица. Но то что они услышали...
Смотрим




Вот ещё:

[=Костян=]

Классно поет 8)

[ALG]

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

истиный бармен ))))))))))))))))))

[Язва]

Часто в интернете попадаются интересные вещи, такие, возле которых хочется остановиться...

Некий Paul Potts выступил на английском шоу. Члены жюри, услышав что этот невзрачный парень, работающий продавцом телефонов, будет исполнять оперную арию, сделали довольно пессимистичные лица. Но то что они услышали...
Смотрим




Вот ещё:

Он не просто классно поёт. У человека талант от Бога! Это я Вам как доктор говорю.