Свежий (не очень) анекдот

[МОСКВА]

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

[ALG]

В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир.
Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на
еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в
отделение. Спрашивают у офицера:
- За что Вы ударили еврея?
- Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5
минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб.
Спрашивают у другого пассажира:
- За что Вы начали избивать еврея?
- Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом
как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!

[МОСКВА]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

[ALG]

Может не в тему, но, после перечитанной кучи всевозможных новостей, это уже вызвало нервный смех ;D:

С 1 –го января в Воронеже вступил в силу областной закон об упорядочении игорного бизнеса. С начала года закрыто более 360 игровых автоматов. Несмотря на это, процесс реализации закона выявил и его недостатки- в бумагах не прописан механизм ликвидации «одноруких бандитов». Городской администрации удалось закрыть игровые автоматы на муниципальных рынках, правда вскоре они все появились на остановках общественного транспорта. Сейчас депутатам предстоит изменить некоторые формулировки документа.

[Guzel]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее. ;D

[МОСКВА]

Вот-так вот... ;D Ни на кого не похож?

[paul118]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[WOLK]

....Этот Электролюкс напомнил мне рекламу сети магазинов Эльдорадо. Транспаранты с пылесосом "сосу за копейки" были развешаны по всему Питеру! ;D ;D ;D

ЭЭ, если б только там ... вся провинция летом пестрела перетягами и щитами. Я чуть было руль не выронил от смеха когда сие увидел. ;D

[Guzel]

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

[ALG]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!