Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Угораем:

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


Америка ведет две войны: с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку - верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку - верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сидит на дне маленького карьера :
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку - верни !


Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи…


- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь влесу.Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь влесу.Заяц отрывается от своего занятия и говорит:- А зато я богат духовно..



Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.


- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.



Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький…


Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".


В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.udaff.com/image/396/39605.jpg

[uda]

Сидит Абраша на берегу мор ловит рыбу, клёва нет!!! Дома шалман голодных детей, думал впоймать рыбу и накормить детей.
Выташщил удочку из воды поменял червячка на свеженького.ю поплевал на него, помолился, закинул удочку и сидит ждет, вдруг поклевка, Абраша подсекает и вытаскивает золотую рыбку, взмолилась рыбка
-Отпусти меня Абраша, я твои три желания исполню!
Абраша говорит
-Хорошо, мне самую крутую тачку!
Рыбка
-Не вопрос!
Абраша
В каждом банке по миллиону баксов на мое имя!
Рыбка
-Сделано!
Абраша
-В каждом государстве посамой крутой недвижимости на мое имя!
Рыбка
-Готово!
Абраша
-Это раз....

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

А в Пендостане какой зал шикарный снесли!

http://shutki-mozga.nnm.ru/kak_snosyat_ ... lasvegase_

Жалко...

[Mcline]

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех
толкается"

когда это Вы в автобусе ездили??  :P
это такой новый способ развлечения? экстрим?? ;D ;D

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

;D ;D ;D

Я ОБЫЧНО В МАРШРУТОЧКАХ ЕЗЖУ ))))))))))))))

Ты??? На маршрутках??? Улыбнул! Держи +

[KLM]

В магазине:- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу...  ;D