Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Собака и сотовый телефон Siemens

Если бы эту историю я не услышал от первоисточника, то никогда бы не поверил. А так как этого человека я знаю очень давно, то я уверен в ней полностью. А произошло все так.

У моего друга есть очень огромная собака. Дог его гордость. Если честно, то я понимаю высказывания, в котором говорят, что собака похожа на хозяина, а может и наоборот? Он был полной копией моего друга. Такой же огромный, плечист, если можно так выразится, и даже поведениям напоминал своего владельца. И это было хорошо мной подмечено, потому что собака действительно однажды захотела не только ходить как хозяин, перекачиваясь со стороны в сторону, но даже и поиграть с его мобильником. Телефон был новый и маленький. Кажется Siemens, модель, к сожалению не помню.

Так вот, в один из прекраснейших дней, Виктор, так звали обладателя пса и телефона Siemens, не нашел на ночном столике своего маленького мобильного друга, а именно своего сименса. После долгих поисков, которые не увенчивались успехом, он пошел к своему соседу за помощью. Домашнего телефона у него не было, а поиск теперь упирался в одно, звонок. Придя  с другом, они начали звонить. Что мобильник находился в доме, он был полностью уверен, ведь он вечером, точно его положил  на столик около кровати.

Искали как саперы мину, звонили и смотрели по всем углам, и ничего. Поняв безнадежность ситуации, он подумал лишь одно, или он, но это не в какие рамки не влезает, так как память хорошая, забыл его на работе, или его взял кто-то, хотя дверь была закрыта на ключ. Просто мистика какая-то.

Думая о происшедшем, он повел своего любимого песика на прогулку. Как никак, а жизнь продолжается, и друг хочет гулять. И тут раздался знакомый звук.

Мелодия доносилась очень слабо, но где-то очень близко. Не понимая, откуда, он вертелся по сторонам и искал источник блаженных уже для его ушей звуков. Это была мелодия с его мобилки Siemens. Звучала Енигма, и от кого, от пса! Да, такое не увидишь по телевизору. Ощущение, что пес на прогулке захотел напеть под нос любимую мелодию хозяина.

Когда пришел в себя от легкого шока, то сразу же понял, что случилось. Пес проглотил его телефон. Собаку сразу же доставили к ветеринару и спустя некоторое время успешно извлекли сотовый телефон Siemens. К счастью лучший друг человека не пострадал, мобилу так же еще не успели желудочные соки испортить. Все очень хорошо закончилось.

Когда я слышал этот рассказ, то просто не мог удержаться от смеха. Такое каждый день не услышишь. А еще я понял, что к животным также нужно относиться с добром, как и к людям. Они тоже чувствуют, ведь пес, скорее всего и скушал мобильник Siemens, потому что приревновал его к хозяину, не думаю, что мобильные телефоны вкусные.

[Just]

Как работать с москвичами

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу,этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!


ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.


БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома этимосковские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!)


ИНОМАРКИ!

В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

[Sergey U]

иногда и нормальные москвичи попадаются ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

иногда и нормальные москвичи попадаются ;D

ВАША ПРАВДА !!)))))))))

[KLM]

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?  ;D

[KLM]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
  обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[AngryMan]

... как-то непривычно, что на банкоматах нет кнопок "Gamble", "Red", "Black" и "Take win"...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

... как-то непривычно, что на банкоматах нет кнопок "Gamble", "Red", "Black" и "Take win"...

8) 8) :D :D 8) 8) ;D ;D 8) 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Alex17]

Насчет "проглотил":

- Доктор, доктор, мой ребенок наелся цемента, что делать ?!?!?!?!?!
- Да бог его знает, что делать, а вот чего НЕ делать - ни в коем случае воды не давайте !!!!!!