Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

Едут в купе грузин и блондинка. Ложатся спать. Он на верхней полке, она - внизу. И вдруг среди ночи спускается сверху веревочка, а на ней записка: "Если хочешь - дерни один раз, не хочешь - 150 раз, но последние 50 - помедленней, пожалуйста"...

[Iv-Ekb]

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

[Iv-Ekb]

После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

[KLM]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

[Sergey U]

http://www.assembly.spb.ru/manage/page? ... 6nh%3D1%26

[vladimirs]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[vladimirs]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим...

[KLM]

Институт. Сессия. Студенты сдают экзамен.
Заходит 1-й студент (ст.). Профессор (пр.) ему: "Ответте на такой вопрос:
Вы едете в автобусе, вам стало жарко. Что вы будете делать?"
ст: Форточку открою.
пр: И Как же изменится после этого аэродинамика автобуса?
ст: ?????
пр: следующий!
Заходит следующий студент. Картина повторяется. И так несколько раз пока
не заходит девушка(д.).
пр: Ответте на такой вопрос:
Вы едете в автобусе, вам стало жарко. Что вы будете делать?
д: кофточку расстегну.
пр: а если еще жарче станет?
д: ну...сниму кофточку.
пр: ну а если вообще невыносимо жарко будет?
д: Ну придется лифчик снять.
пр: (весь в поту) ну... а если... ну... ваще жарко ....?
д: ДА ПУСТЬ МЕНЯ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫ%№ЕТ, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!