Свежий (не очень) анекдот

[Sergey U]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

[clever]

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[Guzel]

;D

[Sergey U]

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти.



Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю"


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

И ещё.

Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


FUL, прости.... ;D

[FUL]

В школе учительница Марья Ивановна задает детям вопрос:
Придумайте предложение в рифму от слов:
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД........
Тянет руку Оля
Ну Оличка , слушаем
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, ПРИВЕЗЕТ МНЕ МАРМЕЛАД.
молодец, садись.
Тянет руку Вовочка,
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД , КУПИТ МНЕ МОПЕД.
Ну Вовочка, где-же здесь рифма, садись и еще подумай, в конце урока и скажеш.
Конец урока.
Ну Вовочка говори
ПАП ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМЫН ЕБ..РЬ БУДЕТ РАД,
И ЗА ЭТОТ-ВОТ СЕКРЕТ, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД.

[FUL]

Ой свинья я не благодарная :-[
Пауль 118 примите от меня взятку ;D ;D ;D
Вы молодец ;)

[Sergey U]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведите на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

[weter]

маленький мальчик пришел к отцу и говорит:
- Папа, все говорят "все будет хорошо", а что это?
Отец ему и отвечает:
- Понимаешь сынок, ты немного подрастешь пойдешь в садик, потом в школу, закончишь школу - постуаишь в институт или в армию заберут, но рано или поздно ты женишься, у тебя родятся дети, потом появятся внуки. Но все равно наступит тот момент когда ты умрешь, мужики выкопают яму и начнут опускать в яму гроб. Кто-то будет кричать - левее, кто-то - голову примайнуй, но рано или поздно гроб встанет на дно и тогда один из мужиков скажет: "ну вот, все хорошо"

Такая вот поучительная история ;)

[Reijii]

- Папа, папа, а что такое альтернатива?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Вот, например, решили мы с тобо заняться бизнесом, купили десяток яиц, шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подажди. Положили мы эти 4 яйца под лампу. Их них вывелись цыплята. Мы их вырастили, двух съели, дву оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Подожди. Оставшаяся курочка стала нести нам яйца. Часть мы едим, часть продаем, едим, продаем, едим, продаем...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подожди. Значит занимаемся мы так бизнесом, и, вдруг, потом... Все смыло, все наши куры утонули. Пи@ец нашему процветающему бизнесу...
- Ну а где же здесь альтернатива????
- Утки...