Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке?
- Как романтично "Роза в банке!"

Решил мужик сделать брагу!
Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!
Жена спрашивает:
- А зачем ты голову полотенцем обматал?
Муж отвечает:
- А это чтобы крышку не выбило!
Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!
Приходит к мужу и спрашивает:
- Что? Крышку выбило?
Он отвечает:
- Нет, дно пробило!

[KLM]

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...

;D ;D ;D

[Iv-Ekb]

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!

Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

-Идет псих по улице иниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:Ты зачем это ты за собой ниточку тащиш? А что мне впередтолкать что ли?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Всемирный конгресс археологов. Выступают представители разных стран.
-Немец: Мы углубились в землю на 20 метров и нашли там медь. Это доказывает, что уже 200 лет назад в Германии была телефонная сеть.
-Американец: Мы углубились на 50 метров и нашли там осколки стекла. Значит, уже 500 лет назад у индейцев были оптоволоконные линии.
-Русский: Мы углубились на 100 метров... и ничего там не нашли. Отсюда вывод: мобильной связи в России-1000 лет!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

  Ни пуха - ни хера...

Хирург-пациенту:
-Больной, после операциий вы подниметесь со стола и самостоятельно вернётесь в свою палату. Завтра вы сделаете три круга по коридору, а после завтра, пять кругов вокруг озера.
Больной:
- Скажите, доктор, а во время операции я могу хоть немного отдохнуть?

Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Hадо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? ..Красиво...

Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной

Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит: -ТАМ!
Стая срывается и улетает на восток. Через 3 дня возращается половына стаи: -Босс, но там ничего нет!
- Где?

Мороженое в кафельном стаканчике.

Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно,даже не наpушая сна...!"

[=Костян=]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
                                ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  +1 Анатолий

[KLM]

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит: -ТАМ!
Стая срывается и улетает на восток. Через 3 дня возращается половына стаи: -Босс, но там ничего нет!
- Где?

;D ;D ;D

[vladimirs]

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать

[vladimirs]

из серии как поддержать беседу с мозгоебом..
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?